Всегда считала, что ДР - это какой-то Новый Год для самого себя. Личный Новый Год... моё сознание считает года не по календарю - у меня Новый Год наступает 4го марта..
И почему - неизменно - последние лет 5 или 6 - мой ДР начинается совершенно фантастически: в радости, в восторгах, в любви, в поздравлениях, а заканчивается - в слезах...???
От чего это зависит? кто этим управляет?.. я уже не могу к этому относиться иначе как философски... я даже плачу, философски осознавая, что так и должно быть: раз было и в прошлом, и в позапрошлом году...
Эти слёзы - не стирают счастья. Эти слёзы не отменяют радости и благодарности всем, кто меня поздравлял, кто меня любит, кто искренне мне желает чего-то хорошего. Они просто неизменно следуют - в конце этого дня.
Когда ты маленький, ты думаешь, что всё, что нужно, - это стать наконец "равноправным со всеми взрослым". Тогда ты будешь всех понимать, все будут понимать тебя, и наступит всеобщая гормония.
А то, что старшие взрослые будут при этом со временем умирать, - в детстве знать не хочется. Этого просто НЕТ в картине мира, этого просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Умирает кто-то другой: писатели, артисты, композиторы, даже прадедушки соседей, но в твоей семье такого просто не может быть...
И даже первые несколько смертей тебя не заставят поверить в то, что такое бывает... Они ошарашат тебя, но не подломят эту святую детскую веру в целостность семьи, в вечность близких, в наконец-то наступившее "взрослое равноправие". Смерти - случайности, которые случаются с кем-то другим...
А потом будет одна - умрёт человек, который при жизни меньше всего требовал внимания и заботы, о ком ты, взрослый и самодостаточный, действительно заботился мало... Умрёт человек, который ни разу не упрекнул тебя в невнимании, а ты - ведь действительно, этим пользовался, внимание-то не особо и проявлял...
И вот тогда, что-то ухнет в середине груди... упадёт гулко в живот.. и ты не сможешь есть - будет дурно при виде еды.. И ты почувствуешь, что очень сильно этого человека любил!!! И станет даже стыдно за это чувство - "раз любил, чего ж даже не позвонил ни разу за последние месяца три, а может, и четыре?"
И тогда - всё, что останется, - это просто срочно найти себе занятие, которое полностью поглотит чувства и мысли, которое займёт 98% твоих мыслительных ресурсов, которое просто не даст тебе дальше себя этой мыслью терзать...
И ты почувствуешь, что это - спасение, ты целиком в это уйдёшь, даже дойдёшь до какого-то результата, и ты поймёшь, что ты действительно живёшь дальше, и уже даже ... готов что-нибудь скушать...
А дальше - придёт вопрос: -действительно ли эта боль была сильной, если ты так быстро сумел её почти уже совсем забыть?..
И ты почувствуешь детскую такую надежду: "А может, это тоже было не на самом деле?".. Нет, на этот раз - на самом.
Вчера я решила устроить себе "Европейские каникулы"... и - уехала на целый день в Вену.
Вчера был канун дня Св.Николая. Это тот, из которого потом сделали Санту Клауса и почему-то связали с Рождеством. На самом деле - его праздник - 6.12.
К тому же - вчера заканчивалась первая неделя Адвента, а к концу Адвента в европейских столицах не протолкнуться от туристов, поэтому - я решила успеть увидеть хоть что-то. Читать далее
Сходила я недавно на вторую часть "Сумерек". Новолуние на этот раз это дело называлось.
Ну... начну сразу с главного.Я - ждала большего. Первый фильм, несмотря на то, что love-story, несмотря на то, что про вампиров, - был очень ЦЕЛЬНЫМ! он был реально не просто "трогательным", он был именно наполненным, густым, эмоциональным.
I look into the window of my mind Reflections of the fears I know I've left behind I step out of the ordinary I can feel my soul ascending I'm on my way Can't stop me now And you can do the same
Не помню, где... но слышала: "Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть".
Не знаю... лучше уж подтвердить самые ужасные сомнения, чем продолжать их поддерживать. Длительное состояние сомнений - изматыает, отнимает силы и заставляет предпринимать не самые обдуманные действия. Мы начинаем делать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, только бы сомнения развеять, прояснить ситуацию, понять, что происходит.
Иногда, мы сами "происходим" нежелательный для себя вариант, лишь бы не испытывать сомнений.
Где-то ещё я слышала (или читала): "Лучше беспокойство в сомнении, чем успокоенность в заблуждении". С этим соглашусь. Но это беспокойство стоит многих сил.
мне сегодня приснилось.. что я целовалась с .... в общем, с человеком, о поцелуях с которым в реальной жизни никогда не думала...
В обычной жизни меня с эти человеком связывает нормальная человеческая симпатия. Симпатия - пресноватое слово, поэтому, скорее - лёгкая влюблённость (человеческая такая, не сексуальная).
Во сне это не было какой-то изменой, не было чем-то плохим, запретным, супер-эротическим или каким-то таким...
Это было словно... я добилась чего хотела. То есть - это он меня поцеловал. Но во сне была радость от того, что я всё для этого правильно сделала. И радость была имено от этого ощущения - гораздо бОльшая, чем от самого факта чьих-то губ рядом.
Может быть, это знак того, что я всё-таки делаю всё правильно, и добьюсь того, к чему стремлюсь? Может быть - просто мой мозг в такой форме мне это показал?..Потому что есть область, в которой я очень стараюсь, но последнее время, ловлю себя на сомнениях - а всё ли я делаю правильно?. Так может, это такая форма осознания того, что я всё же всё делаю правильно?..
В общем, буду надеяться, что так. Мне нравится так думать.
в Кемерово последние 4 года я училась в Городском Классическом Лицее при нашем КемГУ. Это была не просто школа, это, без ложного пафоса, был мой второй дом. это было то место, куда я хотела идти, куда я стремилась, где жила частичка моей души - всегда!
Немного формальностей: КемГУ создал т.н. Центр Непрерывного Образования, в который входили отдельные дет.сады, некоторые гимназии (в кт. дети до 8 класса учились как в обычных школах, а в 8й класс - поступали (сдавали экзамены), и учились с определённым уклоном) и вот - лицей. В лицее не было 1-7 классов. Там были только 8-11. И туда нужно было поступать. Гимназии делились по профилям: 62 - естественно-научная, 1 - математическая, 21 - английская, 41 - гуманитарная (язык, литература, история).
а в лицее было 4 класса (когда я училась. сейчас больше): а - филологи и лингвисты, б - математики, в - химико-биологи, г - юристы и историки.Читать далее
Сегодня хочу записать вот такое вот своё воспоминание.
... включила себе сейчас музычку тех времён (о ней позже), и вперёд:
Предыстория:
я с 4 (или 5) и до 15 лет каждое лето ездила в лагерь. Это был лагерь нашей кемеровской мед.академии. То есть - там отдыхали студенты мед.академии, преподаватели их дети. я попадала в последнюю категорию, а точнее - была внучкой преподавателя. В меде преподавала моя двоюродная бабушка.
У нас там была очень классная компания мальчишек и девчонок - все были вот так же вот детьми / внуками преподов (естественно, в 4-5 лет мы не со студентами там тусили..).
Компания была особенная по нескольким причинам: во-первых, мы реально ДРУЖИЛИ: несколько и девчонок и мальчишек - мы были друг за друга горой, в то время как часто в этом возрасте девочки и мальчики - это два разных "лагеря".... (у меня так было в детском саду и начальных классах школы, по крайней мере)..Читать далее
Don't you let it all pass you by Looking through life's window pane Don't you sit around wasting time That would be a crying shame There's a power that's deep inside And it burns just like a flame Just believe and you will see that God Will shower you like pouring rain
Ch: If you want it You can change your world today If you want it Just break free and walk away
There's a reason For you to explore Why you're here What do you say
And the beauty is that you're the one Who controls just how you play
There's a choice that you need to make One is ore and one is clay
So drop your chains and take up your cross And let Jesus make your way
Ch: If you want it You can change Your world today If you want it Just break free and walk away
Ну наконец-то я посмотрела фильм "Всегда говори ДА".. фильм потрясающе лёгкий, классный, замешанный на улыбке, просто чудесный!
Конечно же, Джим Керри был прекрасен! И не только из-за своей потрясающей уморительности. Еего талант комика здесь, конечно, блистал. Но мне кажется, он тут - уже намного более "зрелый" актёр. И это классно! Кстати, быть отличным комиком - намного сложнее, чем быть потрясающим трагиком. Так что - так.
Этот фильм я смотрела очень как-то... по-детски. Знаете, я в детстве почти все фильмы и мультики смотрела очень-очень прочувствованно: я сильно нервничала и переживала за главного героя, если ему грозила опасность, если он попадал в неприятную ситуацию, даже просто в неловкое положение.. я всегда это переживала так, словно это всё со мной происходило. И - даже если я смотрела этот (мульт)фильм не в первый раз.
Сейчас уже далеко не все фильмы я смотрю в таком же состоянии. Не потому что разучилась, и не потому что стала "сухая и чёрствая", а просто потому что логика стала сильнее. Но вот такие фильмы, как этот, я не могу не проживать.
И вроде - комедия - чего переживать-то? а я прямо вся извелась: "вот сейчас его обманут", "ой, сейчас ему придётся..." и так далее.
А вообще - да - фильм очень заразительный! Видишь, как это ДА меняет жизнь героя, даёт ему столько всего нового: массу впечатлений, знакомство с девушкой, путешествия, и наконец - выход за свои собственные рамки и границы - и хочется ТОЖЕ осмелеь и всему говорить ДА!!!
Но потом приходит мысль, что ведь наши границы - это не клетка! Они - наши перила на лестнице жизни. Мы можем перегибаться через них, выглядывать, даже выпрыгивать, и даже взбегать прямо по ним, но они - наша опора в ситуациях сложных, неоднозначных, спорных.
Сегодня был потрясающий день! Ну, во-первых, сегодня было "замедление что надо": поле завтрака и обычных воскреных "чистых четвергов" было решено направиться в парк.
в Питере есть такое место - парк Сосновка. Это почти что настоящий лес в черте города. Там у входа в парк ещё есть проложенные дорожки, какие-то кафешки и т.д., а чуть вглубь - действительно лес: уже темнее, нет дорожек, только тропинки, выше трава, гуще кусты, теснее стоят сосны, более влажный и ароматный воздух... в общем - ЗДОРОВО! В общем, было решено замедляться именно там.
Гуляли, фотографировали, потом даже устроили настоящий пикник (из дома прихватили сендвичи, овощи и фрукты), потом опять гуляли.. а потом.... набрели на пункт проката велосипедов (подошли к одной из внешних границ парка).
Тут надо сделать отступление и признаться.. : да, дожив до 24,5 лет, я так и не научилась кататься на велосипеде. ну совсем никак!! В детстве у меня велика не было, потом было страшно падать и неудобно учиться на чужих, а потом - уже было стыдно, что я "такая большая и не умею на велике кататься"...
Да, и вот именно последнее было жутко глупым, но реально работавшим ограничивающим убеждением. И - казалось бы - я это давно осознавала, и прекрасно знала, что именно ЭТО мне мешает.. и не могла с этим ничего поделать. Я несколько раз искренне ПЫТАЛАСЬ НАУЧИТЬСЯ... и каждый раз только "убеждалась" в том, что не могу этого...
.. а сегодня - сегодня меня решили научить! Так, хохмы ради, по-моему.. И поначалу, действительно, это была хохма. со стороны, наверное, вообще забавно было смотреть, как я перебирала ножками по земле, сидя на сидении велика.. а только пыталась ножки оторвать - тут же кренилась на бок и падала.
... я уже, было, решила, что всё пойдёт по старому сценарию, как вдруг в голове что-то щёлкнуло! не знаю.. я посмотрела на педаль и почему-то поняла, что В ЭТОТ РАЗ я их обязательно прокручу! и не из верхнего положение в нижнее, а по кругу. и не один раз!
И ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!
а-а-а-.. как же это круто! И на велике ехать круто, и вот так вот что-то МОЧЬ - просто обалденно здорово!!!
конечно, я ещё сегодня ездила плохо: несколько раз врезалась в дерево, один раз круто подрезала здоровенного мужика - чуть не сбила его просто.. (всё, тем не менее, обошлось без травм)...
но я совершила такой прорыв - в своём собственном восприятии себя. Победа даже над таким глупеньким, но всё равно - настоящим - страхом! И ощущение того, что теперь все страхи вот так же вот - победимы!... - это всё многого стоит!
в общем, в следующий раз я буду учиться тормозить:) ха-ха. Но этого я уже не боюсь :)
Вчера был очень интересный день.Точнее - он сегодня интересный. А самым интересным был переход от вчера к сегодня.
Вчера я была весь день где-то "не здесь". Ну вот серьёзно - словно не в своём теле, прямо не знаю. Места себе не находила, и видела себя очень сильно со-стороны. Вела себя тоже странно - как будто это не я хожу, говорю, думаю, работу работаю...
Я это осознавала, но даже анализировать как-то не могла. Попыталась - не получилось. Ну - это как ... знаете, когда видишь сон, понимаешь, что спишь, но сделать ничего не можешь...
Сегодня я описываю это своё состояние тоже со стороны, он не отстранённо: теперь оно для меня - завершённый интересный (пусть и сложный, проблемный) этап.
Но ПОЧЕМУ? - спросила я себя? что изменилось? или - что произошло...?
Вчера вечером я заставила себя нарочно выйти из этого состояния "внетелесности" (читай, "внепроблемности", "безразличия")... и занырнула в себя ОЧЕНЬ глубоко. Просто чайкой - головой вниз, и под воду - настолько глубоко, насколько было возможно... и заставила себя вытащить наружу, написать (причём не в дневник, а конкретному адресату) о том, что же там, в глубине...
Засыпать вообще не хотелось, я очень боялась проснуться ещё глубже... НО - этого не случилось!
И вот как раз на переходе одного дня в другой со мной что-то произошло...
Мне снился очень классный сон. Не могу его пересказать, но... это было как снятие ещё одного защитного слоя с души, как очистить мандаринку от кожицы, как ... я не знаю... как проснуться на свежей постели без одежды! ..хм.. так и было!..
Every moment is a choice!
